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疾病体征
OMG男生在公共场所quot支帐篷
今天，让我们来探讨一个严肃的问题——当男性在公共场合“支帐篷”了怎么办。
首先，这不是一个猥琐的问题，大家得学会正视它。这和你在挤满人的电梯里放了个响屁，从办公室座位一路走到厕所才发现裤子已经被“姨妈”染红，以及挤地铁时突然察觉闻了半天的狐臭是自己散出来的情况一样。很尴尬，很无助，但在一定程度上你又没法阻止这种生理现象的发生。
SO~当男同胞们在公共场合支起了帐篷的时候，到底应该怎么办呢？
1.传统型：调整成垂直角度，伪装作皮带扣勒出的褶皱（不懂就看图）
方法论：表情自然，目不斜视，通过微动作把XX的角度调成垂直于裤腰，平行于上半身。当然，一条有大一点皮带扣的皮带是此情况下理想的神助攻伴侣。
最佳适用时间：坐着的时候。
风险：使用此种方法时，请先确定你的上衣长度。不然就会从皮带扣先生变成露阴癖怪物。
难度系数：1个帐篷
2.运动中型：先深入裤子口袋，再搞一个侧抓（不懂就看图）
方法论：把手深深得伸进口袋，作“我擦我钥匙被卡住了”状。实则偷摸得用一个侧抓抓住XX。
最佳适用时间：需要追赶一个快步行走中的人的时候。
风险：掌握不好力度的话会XX痛/可能会被别人误以为你又严重的胯部皮疹。
难度系数：1顶帐篷
3.伪学霸型：“我只是习惯了把课本放在这里”（不懂就看图）
方法论：拿本足够大的！硬皮儿的！书名体面点儿的！书......然后以“上世纪40年代进步青年拿书style”，把书放在裆部，直到你觉得你的XX事态稳定了。
最佳适用时间：走着，坐着，均可以使用。但也请分好场合，学校图书馆可能就比夜店KTV更适合一点。
风险：胳膊短的话，做这个动作就得弯着腰驼着背，对颈椎和脊椎有一定危害。
难度系数：1个帐篷
4.全身掩护局部型：全身疯狂抖动，让人无法区分到底是什么在你裤子里晃来晃去
方法论：当上述方法你无法成功的时候，你可以选择疯狂扭动你的全身。舞起来！当你全身都在晃动的时候，谁会在意你裤裆里晃动的是什么玩意儿。
最佳适用时间：在夜店里boomshakalaka的时候/就近搜索广场舞聚集地，然后冲进去和大妈们一起舞动青春。
风险：如果你的裤子不够松快，很有可能你的XX根本舞不起来，那估计是个人就会发现你勃了......
难度系数：5个帐篷
5.耍小聪明型：“嘿！你看那边儿有外星人！”（不懂就看图）
方法论：大喊“卧槽你们看那边！”然后趁其他人扭头的功夫跑路。
最佳适用时间：在你一点儿也不想参与这群人的对话的时候。
风险：如果有人没扭头，大家之后可能会像看傻[哔——]一样看你。不过这种眼神有助于你平息你的下半身。
难度系数：2个帐篷
6.装病型：伪装成胃痛，然后做蜷缩状（不懂就看图）
方法论：做出“原来昨天吃的麻辣烫有毒！”后知后觉胃痛状。弯腰捂胃口的同时，顺路遮一下你充血的XX。
最佳使用时间：当不太需要你站起来发言的时候，一切顺利的话，你还可以顺带博取你女神的同情心。
风险：确保你的演技足够支撑到你的XX安静下来的时候，并请提前在脑子里想好你胃痛突然好了的说辞。
难度系数：3个帐篷
7.深沉型：作“低头思考国家大事”状（不懂就看图）
方法论：作“今天中午到底吃什么啊！啊啊啊啊啊！好痛苦！这个问题好难啊！”状，我相信等的XX稳了之后，你就知道吃什么了。
最佳适用时间：有座位的地方。
风险：除了容易被当成神经病，其他都还好。
难度系数：1个帐篷
8.以为别人都是傻[哔——]型：“哈~那是我新买的手机!”（不懂就看图）
方法论：对于一切“别人质疑你裤子里鼓起的部分”的言论予以否认。然后解释说，这是你新买的手机。你可以根据自己XX的大小长短，决定你新买的是苹果4还是肾6splus。
最佳适用时间：当你觉得你的不要脸和厚脸皮可以支撑你说完这个谎话的时候。
风险：.......呵呵......你当别人都是傻[哔——]么......
难度系数：3个帐篷
9.多才多艺型：Michael附身，太空步走起（不懂就看图）
方法论：当碰巧有当碰巧有人在你XX嗨起的时候叫你过去，这时你可以作“Michael上身太空步移动”状。用华丽绚烂的舞步为你挺拔的XX争取平息事态的时间。
最佳适用时间：叫你的那个人在你背后......如果在你前方，自行去上述八条里找方法。
风险：就算你会跳舞，突然间的太空步也能吓死一个俩的。如果你根本就不会跳舞......你就把这一条方法当个笑话自行忽略吧。
难度系数：5个帐篷
以上方法仅供娱乐，如需使用，请量力而行。如有任何生理或心理上的不良后果，作者概不负责。
看完记得扫一扫~拉屎都会有聊了~
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